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曾弃我而去的人 我该不该接受你们

作者:admin 时间:2020-11-10 10:11:16 浏览:
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人的一生,走的太久了就该学会放弃坚强,好好休息一下,才能走的更远。困的太久了就该学会放弃坚强,好好睡一觉,才能真的醒来。喝的太久了就该学会放弃坚强,好好静一静,才不会醉生梦死。爱的太久了,就该学会放弃坚强,好好反省一下,才不会执迷过去,或者因为害怕伤害而错失身边稍纵即逝的真爱。

分手后,我还认识你,不过不想再见你,你过的好,我不会祝福你,你过的不好,我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你。我不能再珍惜你,抱歉,我失去的,也是你失去的。

也曾刻意去把你忘记,好长一段时间我在重复这样的生活:白天,满负荷地工作,不让自己有一点空闲,工作勤奋而无效率。勤奋在于上班早到迟退,凡事都亲力亲为,办公室无事就常找理由下基层。无效率在于简单事情复杂化,工作人员送来一个简易的表格都可以三番二次定下又否定,否定再定下;夜晚,用药物助自己快速入眠,记不清服用了多少安定片,以致于最后对此产生了依赖性。一天二十四小时,我总是尽可能地不给自己思想有空闲,可我还是做不到每时每刻把自己的思维束缚住。到最后安定也对自己失了效,每晚短暂地迷糊醒来时,那是一天中最最痛苦最最难熬的时刻。白天超负荷地工作,夜晚痛苦不堪的煎熬,最终把自己送到了医院,送上了手术台。

所有的时间都空出来了,躺在病床上的我还能做什么?想你变成了唯一可做的事情。

人在伤痛中也就没有了分析问题的能力,当你躺到了病床上,真正经历了生与死的对抗,你就会想明白了一切。死,对于自己而言,看似可以得到真正解脱,而对于身边依靠你,需要你的亲人们来说,生命是一种义务,是一种责任,放弃生命,给她们带来的伤痛,同样会让自己在天之灵不得安心,也就不会使自己能够真的解脱。而我如果真的放弃了自己的生命,对于你也不公平呀,我没有理由让你今后的生活背负着一种歉疚和不安。不是有过这样一句话吗,死都不怕,还怕去面对什么。自己甘愿做的事情,怎样的结局,也应该自己去承受呀。

你不该遇着我,遇着我也不该对我施以爱。我不知道我给你生活中带去的阴影会持续多长时间,我不知道你现在有没有完全忘记我,忘记那段曾经的日子,我真心希望你能尽快恢复你以前幸福而安宁的生活。尽管我对你的爱依然如故,对你是那样的思念,那样的牵挂,但请你放心,我不会再去打扰你,我不能让我的爱人再遭伤害,放弃也是一种爱!

经常在贴吧里看别人得故事,今天也想说说我的故事,一个让我在泥潭里挣扎了整整一年的故事,虽然没有华丽的语言,但也是我心里真实所想,都说失恋的人免疫力差,而我的确整整病了一年,深受抑郁症和厌食症的折磨,痛苦不堪,到现在也表达不出曾经的那种悲痛了,只有一句,我爱上了你,到现在还爱着,常常幻想着还能在见你一面,可是我知道我曾经的纠缠换来的就是你永不相见,也的确很后悔曾经的不理智,如果能够重来,我一定潇洒的放你走。放你去找你所爱的,不知道你现在过的幸福不,每天晚上都能够梦到你,从刚开始的无所适从,到现在,我早已习惯了没有你,卑微的没有尊严哀求,只能让你更讨厌我,摔碎了了杯子,明知不能复原我还用手去捡,最后只能血肉模糊,却只能耗尽最后一点情分,千言万语早已表达不出我曾经的感受,曾经的痛苦,如果可以,我多希望,我不曾经历这些,这种痛苦,跟到了地狱一样,曾经就连我姐姐都苦苦哀求你来看我一眼,我还是希望我身体不舒服你能出现,可是一切都是奢望,这么久了不曾恋爱,是我走不出你的阴影,还是别人走不进我心里,我不知道我单身的日子还会持续多久,也许是一辈子,我忘不了你,苦苦的活在过去的回忆里,希望茫茫人海中你可以看到我,可以记得我,好吗?

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