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幽默经典搞笑短故事

作者:admin 时间:2020-07-17 07:20:03 浏览:
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老同学胡某,从北京回来,给我打电话,让我邀约几个哥们儿在一起聚聚。这事好办,订好餐馆,“登高一呼”,应者六七人,在餐馆聚齐,单等老同学到来。我突然想到,忘了叫大刘,连忙给他打电话,叫他迅速赶到餐馆来。

老同学到了,大家一拥而上,握手言欢,“胡哥”、“胡大哥”、“大胡”叫个不停。正要落座,大刘来了,见了老同学,快步上前握手:“大哥好,几年不见,你都发福了。” 服务员开始上菜,我把大刘拉到一边,训斥道:“你小子倒会套近乎,都叫人家胡哥,唯独你叫大哥,拜把子呀?” 大刘委屈地说:“哪里话,我这不是忘了人家姓什么了吗?”约翰是一名毕业多年的经济学研究生。 他开了一家家具店,生意还算红火。为了扩大竞争力,他准备引进一批法国家具,并打算亲自去巴黎考察一趟。 到巴黎的第一天,约翰咨询了几家代理商。经过讨价还价,交易总算达成了。由于旅途奔波劳累,约翰打算到附近的一间酒吧小憩。一连去了几个地方都十分拥挤,约翰好不容易才找到一个空座位。酒水还未上来,一位表情疑惑的妙龄女郎缓缓向他走来。 约翰感觉到女郎想和自己交谈什么。于是允许她坐在身边。女孩儿叽里咕噜说了半天,可是约翰一句法语也听不懂。同样,女郎也听不懂他的话。突然,一个主意映入他的脑海。他拿了一张餐巾纸,在上面画了一瓶酒和一个问号?女郎点点头,然后和他开怀畅饮。 过了一会儿,约翰意识到晚餐时间到了。他又拿来一张纸,上面画着两个人共进晚餐的场景,女郎会意地点点头,然后拉他到附近的餐馆消费。女郎特意让服务员安排一个安静的角落,既能听乐队伴奏,又能观赏歌舞。由于约翰读不懂法语菜单,只好请女郎代为点菜。 饭菜风味不错,两人吃得很尽兴。酒足饭饱,约翰拿出纸巾,画了跳舞的两个人。女郎再一次点头,与他伴着音乐的节奏,尽情狂欢。 到了深夜十分,吃饭的人渐渐退去。这时,女郎拿出纸巾,画了一张床。 然后……直到今天,约翰都纳闷,她怎么知道自己是搞家具生意的呢?不可乱借 数学老师问学生赵能:“5减9是多少?” 赵能道:“5怎能可以减9呢?” 老师道:“个位不够时,就当向十位去借1当10。” 赵能道:“我不敢借。母亲昨天才说过:‘借债是件不好的事。’”乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。 老师问:"这是谁的作业本?" 一个学生站起来:"是我的!" 老师:"你叫什么名字?" 学生:"木林森!" 老师:"那你怎么把名字写成这样呢?" 学生:"我用的是乘法分配律!我给学生上英语课时,经常会叫他们在黑板上默写课文。因此一上我的课他们就往后排坐。昨天下午,我去给中文系的大一新生上英语课。课讲了有十分钟,他们班最淘气的小路才赶到。后面的座位都被占满了,我一直盯着小路,看他究竟坐哪儿。小路在教室里转了一圈也没找到座位,最后只得坐到第一排,而且还是和讲台零距离跟我面对面的那个座位。又讲了一会儿,我见下面那些学生个个无精打采,我也没了精神,干脆坐下来讲课。后来嫌热,我还把鞋脱了,心想,反正前面有讲桌挡着,学生们也看不见。大家都没精神,可偏偏7a686964616fe78988e69d8331333335326135那个迟到的小路精力旺盛,在我的眼皮底下不停地找旁边的同学说话,太嚣张了。于是我又拿出我的看家法宝———让小路上来默写课文,想以此警告一下他。小路一听要上来默写课文,果然面露难色,“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上讲台。我一看,不对啊,小路走路怎么一瘸一拐的?刚才进教室时可不是这样。刚想问他怎么回事,我突然发现,小路走上讲台时居然穿着我的大皮鞋。我赶紧往讲桌底下看,我的皮鞋就剩一只了,而讲桌前面不知什么时候居然被人踢了一个大洞。 大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。“1班25号!”老师点道。一片沉默(张三正在发呆)……“25号……张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的?”老师又问。“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。“老师,能不能重复一下您问的问题?”“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。“那好我再重复一遍……”“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。“那好,下午二点和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。从此,法律课无一人敢说某某没来。期末考试,1的100次方是多少?小明拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当小明好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在小明身后看他不知疲倦的反复演算着1乘1,眼看小明大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”小明:“......”遇到这样事谁不凌乱啊! 高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。 晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。 结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了……太阳有多高? 班里一女生挺漂亮的,唱歌也很好。 昨天音乐课,她唱《让我轻轻的告诉你》,“不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多深。” 大家狂笑,等她自己发现后,满脸黑线。 下课,很多男生都跑去问她:“太阳有多高啊?太阳有多高啊?”这次考试考砸了 女神:“完了,这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后,屌丝去了蓝翔技校,女神被父母送到欧洲留学! 标出钓鱼岛位置 地理考试,有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域。 有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪,我只知道它是中国的”。 老师十分感动,然后给了他零分。新学期开始了,一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张! 结结巴巴地说:“大家,家,好。我叫奥巴马,啊不,我叫马房明。马是……是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名马楼片。不对不对……” 经典的一幕出现了:“哎,我叫什么来着?

那是一个很古老的传说了,很久很久以前,在老虎王国有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力。

闲暇时候,他们总会跑到后山的山丘上,哥哥眺望千里外的遥远国度,对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。

父亲大发雷霆,母亲以泪洗面,街坊邻居对两人指指点点,两人拼命证明对彼此纯真的感情。

很可惜,我没有它的CD,也没办法在这里让大家听到它优美的旋律,我只能就我所记得歌词的部分来和大家分享。

在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他e69da5e887aae79fa5e9819331333431346433已经发明了一种神奇的新药。

某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下抄说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿袭只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈zhidao!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

1.Lady First 女士优先

A teacher asked her class: "Is the sentence The ox and the cow are in the fields correct?" Most of the children said: "Yes, it is all right!" And only one little boy said: "No, it is not correct. The lady must be mentioned first."女士优先一位老师问班上的学生:”公牛和母牛在田里“这个句子对吗?” 大多数学生回答说:“32313133353236313431303231363533e58685e5aeb931333337396330对,一点不错。” 只有一个小男孩说:“不对,应该先说女士。”2.Where is the egg?Teacher:Can you make a sentence with the word "egg"?Student:Yes.I ate a piece of cake yesterday.Teacher:Then where is the “egg"?Student:In the cake,Sir.鸡蛋在哪里?老师:你能用“鸡蛋”一词造句吗?学生:可以。我昨天吃了一块蛋糕。老师:“鸡蛋”在哪?学生:在蛋糕里,先生。

1.幽默小故事(一只老鹰去追求一条蛇)

老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点,你就知道我为什么对你这么好了。2.幽默小故事(一位妇女公园里休息)一位三十来岁的妇女在公园里走着,感觉脚走得有点酸道了,于是就找了个长椅休息一下,然后她望了下四周围也没有人,随后把腿也放到椅子上整个人直躺椅子上。过了几分钟后,她隐隐约约的听到个声音,有个乞丐走到她旁边对你说内:”嗨,老相好,走,一起去出去玩怎么样?”妇女喊道:”你谁啊你,跟你很熟么,一边凉快去,我不是你想的那种女人”乞丐又说:”不熟那你为什么睡到我的床上去呢?”3.幽默小故事(两位同学的对话)一天中午,在一辆校车上有两位男同学在对话,同学小明问:小天容同学,你觉得女孩子的外表重要还是内涵比较重要呢?小天同学说:我觉得应该是外表比较重要!小明同学又说:你未免有点肤浅了,美丽其实是很短暂!小天同学说:但是丑陋却是永久的!

记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗e79fa5e98193e58685e5aeb931333335336535?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?

晴今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

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